martedì 27 aprile 2010

De kie komenci? / Da dove cominciare?

Mi komencas per verko pri iu mia sperto kiu, iamaniere, estas interliĝita kun mia decido eklerni Esperanton.
En 2007 mi partoprenis en projekto de Eŭropa Volontula Servo en Humenné, urbeto en la orienta parto de Slovakio. Ĉi sekve mi priskribas precipe miajn sentojn kiam mi alvenis kaj dum mia restado tie.

Finfine Darina kaj David lasis min sola, en tiu kiu dum la venontaj naŭ monatoj estos mia hejmo. Alvenante, ĉio estis malluma, kaj mi sukcesis vidi nenion de la urbo. Mi alfenestriĝis kaj ekvidis mizeran palacon lumigitan per la lumo de stratlanterno. Estis grandega ŝildo sur la muro: KNIŽNICA. Mi provis prononci tiun vorton, kiu sonis kvazaŭ minace en la malplena domo. Kio povus esti? Ĉu hospitalo? Ĉu prisono? La morgaŭan matenon mi alfenestriĝis denove: mi agitplene deziris rigardi la panoramon en la sunlumo! Sed tie ne estis suno: Humenné estis griza, senornama, kaj ĉiuj palacoj similis al la knižnica. Nu, mi ne volis senkuraĝiĝi: tio devus esti la komenco de belega aventuro.
Mi pasigis la sekvantajn tagojn kun malfermitaj okuloj. Ŝajnis al mi ree iĝi infano: ĉio estis nova, ĉio malsimila, ĉio miriga. Mi havis multajn farindaĵojn. Ĉiuj traktis min afable, ĉiuj estis ege zorgemaj pri mi. Iuj alportis donacojn, iuj prepararis manĝaĵojn por mi. Mi ne komprenis eĉ la duonon de tio kio okazas al mi, sed estis ĉiukaze amuza situacio. Mi klopodis preni filozofie miajn malfacilaĵojn: baldaŭ mi superos ilin... Por tiel diri!
Post malmultaj tagoj mi jam lernis diri: “bonan tagon”, “dankon”, “kiel vi fartas?”, “bone”, “tagmanĝo”, “mi estas itala”, “mi iras hejmen”, “fermi”, “malfermi”, “teo”, “kafo”, “vino”, “biero” kaj “korktirilo”. Fakte, ĉiujn nepre necesajn vortojn.
La semajnoj forpasis kaj miaj certecoj ŝanceliĝis. Mi estis laca, mi ne plu volis estis traktata kiel stultulino, kiel iu bezonanta helpon. Mi revolis mian autonomecon, iun ĉiutagecon en kiu mi kapablas moviĝi. Mi sentis min stulta, kiam mi iras al la vendejo kaj mi eraras aĉeti varon, kiam iu alparolas min kaj mi ne povas respondi. Mi volus interparoli kun la homoj kaj interkonatiĝi. Tie, ĉiuj estis simpatiaj al mi, sed neniu gravis por mi. Ĝi estis tiom senpersoneciga situacio: neniu estis malsimpatia al mi, mi sentis amon al neniu. Kaj, krome, mi sentis min iom kulpa, aŭ eble pridubis mian decidon: ekiri kaj lasi mian mondon, tiun de la homoj kiuj gravas por mi, la mondon de ĉiuj aferoj kiujn mi povas ami, malami, kontesti, rifuzi, sed ĉiukaze kiuj apartenas al mi… Fakte, kial mi faris tion?
Ne, mi ne estis pentinta, sed mi ne povis min deteni de tiu pensado. Mi havis multe da motivaĵoj kaj atendoj pri tiu sperto, sed poste mi devis ĉiutage renovi mian elekton, kaj ne estis ĉiam facile decidi ĉu tio estas tute peninda. Ĝi estis situacio alia ol mi supozis. Mia laboro kiel volontulino ne donis al mi multe da stimuloj. Kelkfoje ĝi igis min deprimita, kelkfoje nervoza. Ŝajnis al mi ke neniu zorgas profiti mian ĉeeston tie. La lingvo estis ege malfacile lernebla, kaj mia organizo ne prizorgis ke mi havu instruiston. Mi volus helpi, sugesti ion, sed ofte mi nur rajtis rigardi.
Tamen, mi komencis ekrimarki ke mi havas kapablojn iam nekonatajn al mi. Precipe, grandan paciencon kaj fortan volon. Ne ĉio estis tiel malbona. Eble tie, kie ĉio ŝajnis malfacila, mi remalkovris la guston de la simpleco, la plezuron de la etaj ĉiutagaj konkeroj. Trovi biskvitojn kiuj plaĉas al mi ĉe la superbazaro, akiri senpene informon kiun mi bezonas, tuj kompreni demandon, renkonti iun survoje kaj halti por babili…
Post kelkaj monatoj mi komencis amligiĝi al tiu loko. Mi alkutimiĝis al mia nova vivmaniero. Mi ne plu volis koleriĝi, ne plu deziris ŝanĝi tiujn strangajn homojn, mi nur volis maksimume profiti de mia restado tie. Tiu travivaĵo ne estis ĉiam perfekta kaj entuziasmiga, sed ĝi instruis multe al mi, ĝi fortigis min kaj, iasence, dank’ al ĝi mi fariĝis "mondcivitanino".


Comincio con un post su un'esperienza in qualche modo collegata con la mia decisione di imparare l'Esperanto.
Nel 2007 ho partecipato ad un progetto di Servizio Volontario Europeo ad Humenné, una piccola città nella parte orientale della Slovacchia. Qui di seguito descrivo principalmente le mie sensazioni al mio arrivo e durante la mia permanenza in quel posto.

Finalmente Darina e David mi lasciano sola, in quella che nei prossimi nove mesi sarà la mia casa. Arrivando, tutto era buio e della città non ero riuscita a vedere nulla. Mi affaccio alla finestra e vedo uno squallido edificio illuminato dalla luce di un lampione. C’è un’enorme insegna sul muro: KNIŽNICA. Provo a pronunciare quella parola, che nel silenzio della casa vuota risuona quasi minacciosa. Cosa poteva essere? Un ospedale? Una prigione? L’indomani, appena sveglia, torno alla finestra, ansiosa di guardare il panorama alla luce del sole. Ma il sole non c’era: Humenné era grigia, spoglia, e i palazzi assomigliavano tutti alla knižnica.
Tuttavia non volevo perdermi d’animo: quello doveva essere l’inizio di una splendida avventura. I giorni seguenti li vivo con gli occhi spalancati. Mi sembra di essere tornata bambina: tutto è nuovo, tutto è diverso, sorprendente. Ho tante cose da imparare. La gente è gentile con me, tutti mi riempiono di attenzioni, di regali. Io non capisco neanche la metà di quello che mi sta succedendo, ma è comunque una situazione divertente. Cerco di prendere con filosofia le mie difficoltà: saranno presto superate...si fa per dire! In pochi giorni ho imparato a dire “buongiorno”, “grazie”, “come va?”, “bene”, “pranzo”, “sono italiana”, “vado a casa”, “danza”, “aprire”, “chiudere”, “sopra”, “sotto”, “tè”, “caffè” e “cavatappi”. Tutto l’indispensabile, insomma.
Passano le settimane e le mie certezze cominciano a vacillare. Sono stanca di essere trattata come una stupida, come qualcuno da accudire. Rivoglio la mia indipendenza, potermi muovere con relativa sicurezza in una quotidianità che mi sia familiare. Mi sento un’idiota ogni volta che vado al supermercato e sbaglio a comprare le cose, ogni volta che qualcuno mi rivolge la parola e non posso rispondere. Vorrei parlare con la gente, conoscerla. Qui mi stanno tutti simpatici, ma non c’è nessuno di cui mi importi. È una situazione così spersonalizzante: nessuno che mi stia antipatico, nessuno per cui io provi affetto. E poi mi sale una specie di senso di colpa o di paura rispetto alla mia decisione di andarmene e lasciare il mio mondo, quello delle persone che per me sono importanti, di tutte quelle cose che posso amare, odiare, contestare, rifiutare, ma che in ogni caso mi appartengono, insomma, perché l’ho fatto? Non è che sono pentita, però non posso fare a meno di pensarci. Prima di partire avevo tutte le mie motivazioni e le mie aspettative rispetto questa esperienza, ma adesso che la sto vivendo è tutto diverso: ogni giorno che sono qui sento il bisogno di rinnovare dentro di me la mia scelta e non è sempre facile decidere se ne è valsa la pena. Il mio lavoro di volontaria non mi dà molti stimoli. A volte mi fa sentire depressa, altre rabbiosa. Sembra che nessuno si preoccupi di sfruttare la mia presenza in quel posto. La lingua è difficilissima da imparare e la mia organizzazione non ha provveduto a farmi avere un insegnante. Vorrei rendermi utile, proporre, ma spesso devo limitarmi a guardare. Però, tra alti e bassi, comincio a scoprire risorse che non sapevo di avere. Tanta pazienza e un’enorme forza di volontà, soprattutto. Non è sempre così tutto nero. Forse che, in questo luogo dove tutto mi sembra difficile e ostile, sto riscoprendo il gusto delle cose semplici, il piacere delle piccole conquiste quotidiane…Trovare dei biscotti che mi piacciono al supermercato, ottenere senza fatica un’informazione che mi serve, capire al volo una domanda, incontrare per strada qualcuno che conosco e fermarmi a parlare…
Passano i mesi e io comincio a vedere le cose in modo diverso. Ho molta meno voglia di arrabbiarmi, non mi interessa più cambiare questi strani individui, voglio solo sfruttare al meglio la mia permanenza lì. Questa esperienza non è stata sempre perfetta ed entusiasmante, ma mi ha insegnato molto, mi ha resa più forte e, in un certo senso, grazie ad essa sono diventata una "cittadina del mondo".

Pri kio ĝi temas? / Di che si tratta?

Kiu estus iam tion supozinta? Mi parolas Esperanton... Kaj jen mia nova blogo. Ĝi temas precipe pri mi, pri la strangaĵoj kaj la banalaĵoj de mia vivo. Dualoke ĝi temas pri aferoj kiuj min interesas. Vi legu, kaj vi ekscios kiujn. Mi verkos esperante, kaj tradukos itale. Verŝajne ĝi ne estos bone verkita, ĉar mi ne intencas korekti ĝin. Ĉi tiuj estas la ludreguloj. Do, mi komencu. Tri, du, unu...ek!

Chi l'avrebbe mai detto? Parlo Esperanto... Ed ecco il mio nuovo blog. Parlerà principalmente di me, delle stranezze e delle banalità della mia vita. In secondo luogo parlerà delle cose che mi interessano. Leggete e scoprirete quali. Scriverò in Esperanto e tradurrò in Italiano. Probabilmente non sarà del tutto ben scritto, perchè non ho intenzione di correggere. Queste sono le regole del gioco. Dunque, cominciamo: tre, due, uno...via!